{"id":5158,"date":"2020-05-03T17:20:03","date_gmt":"2020-05-03T17:20:03","guid":{"rendered":"https:\/\/www.sanfelipe.eus\/?p=5158"},"modified":"2022-12-13T18:46:35","modified_gmt":"2022-12-13T18:46:35","slug":"el-duelo-pautas-para-sobrellevar-el-fallecimiento-de-un-ser-querido","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.sanfelipe.eus\/es\/noticias\/el-duelo-pautas-para-sobrellevar-el-fallecimiento-de-un-ser-querido\/","title":{"rendered":"El duelo: pautas para sobrellevar el fallecimiento de un ser querido"},"content":{"rendered":"\n

Es un proceso natural y sano que ayuda a aceptar la p\u00e9rdida y no se limita exclusivamente a la muerte sino que se hace extensiva a cualquier otra circunstancia<\/strong><\/p>\n\n\n\n

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Una ni\u00f1a est\u00e1 triste. Janko Ferli\u010d Unsplash <\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Hace unos d\u00edas tuve el privilegio, junto con unos cuantos colegas de profesi\u00f3n, de ver y escuchar en un Live de Instagram a dos de mis referentes profesionales: Jos\u00e9 Luis Mar\u00edn y Bego\u00f1a Azn\u00e1rez, presidente y vicepresidenta, respectivamente, de la Sociedad Espa\u00f1ola de Medicina Psicosom\u00e1tica y Psicoterapia, a la que tengo el gusto de pertenecer. En este psicocaf\u00e9<\/em> nos hablaron de las fases del duelo y hoy me gustar\u00eda dedicar mi art\u00edculo a hablar sobre las etapas por las que transitamos cada vez que perdemos algo. Y qu\u00e9 mejor momento que ahora para reflexionar en relaci\u00f3n con lo que hemos o estamos perdiendo.<\/p>\n\n\n\n

La tristeza tiene muy mala fama en nuestra sociedad. Es una pena, nunca mejor dicho. Desde que son bien peque\u00f1itos, no dejamos a nuestros hijos que sientan, experimenten y gestionen su tristeza. Esto es m\u00e1s acusado en los ni\u00f1os, y no tanto en las ni\u00f1as, porque como dec\u00eda Miguel Bos\u00e9 en su famosa canci\u00f3n \u201clos ni\u00f1os no lloran, tienen que pelear<\/em>\u201d. Directamente les extirpamos su tristeza, no les permitimos que la expresen. Sin ir m\u00e1s lejos, no hay m\u00e1s que ver c\u00f3mo es el personaje de Tristeza en la famosa pel\u00edcula de \u201cDel rev\u00e9s\u201d (Inside Out<\/em>): baja, fea, gordita y con gafas. \u00bfY c\u00f3mo es Alegr\u00eda? Todo lo contrario. Dada la sociedad en la que vivimos, la inhibici\u00f3n a la que estamos acostumbrados de las emociones desagradables y los \u201cestereotipos emocionales\u201d se hace muy dif\u00edcil aceptar y elaborar las constantes p\u00e9rdidas que experimentamos en el d\u00eda a d\u00eda. A esto lo llamamos duelo<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

El duelo es un proceso natural y sano que nos ayuda a aceptar la p\u00e9rdida que hemos sufrido. Dicha p\u00e9rdida no se limita exclusivamente a la muerte de un ser querido sino que se hace extensiva a cualquier otra circunstancia: podemos perder un objeto, un valor como la libertad o la intimidad, hemos sido abandonados, una ruptura sentimental, un despido laboral o, hasta incluso, mudarnos de casa o de ciudad. Todas estas situaciones implican un cambio y todo cambio implica un duelo, seamos conscientes o no y en mayor o en menor medida. Si paramos a reflexionar por unos instantes, nos daremos cuenta de que a lo largo de un \u201cd\u00eda est\u00e1ndar\u201d hemos perdido algo. Cada vez que elegimos algo, tambi\u00e9n perdemos otras alternativas. Es ineludible. Esa p\u00e9rdida necesita de un proceso y es muy sano que seamos conscientes de qu\u00e9 elegimos y, consecuentemente, qu\u00e9 rechazamos. Ahora bien, para que yo pueda perder algo, previamente debo tenerlo. Todos hemos jugado en alguna ocasi\u00f3n al cuc\u00fa-tras con alg\u00fan beb\u00e9. Cuando \u201cdesaparecemos\u201d de la visi\u00f3n del beb\u00e9 porque nos tapamos con las manos, el chiquit\u00edn experimenta el miedo y la tristeza porque nos \u201chemos ido\u201d. Se ha visto que los ni\u00f1os que crecen en orfanatos no comprenden el cuc\u00fa-tras ni sienten ninguna emoci\u00f3n desagradable ante dicho juego. \u00bfEl motivo? \u00bfC\u00f3mo van a tener miedo o sentir tristeza por perder a alguien si nunca tuvieron a nadie? Por eso es importante tener en cuenta que para poder perder tenemos previamente que tener.<\/p>\n\n\n\n

Existen un total de cuatro grandes etapas o fases por las que debemos transitar para que elaboremos de manera adaptativa y sana una p\u00e9rdida (duelo sano<\/em>). La no superaci\u00f3n de cada una de ellas implica que nos quedemos enquistados en una fase concreta (duelo patol\u00f3gico<\/em>). Ve\u00e1moslas de una manera concreta:<\/p>\n\n\n\n

1) Fase de shock<\/strong><\/em>: en esta fase inicial acabamos de sufrir o enterarnos de la p\u00e9rdida. Bowlby la denominaba fase de aturdimiento<\/em>. Todos hemos tenido la sensaci\u00f3n como de estar en una nube, como si no te estuviera pasando. Hay mucha confusi\u00f3n y desconcierto. Es importante que nos permitamos a nosotros mismos y a nuestros hijos sentirnos aturdidos o noqueados ante lo que acaba de ocurrir. Debemos legitimar la emoci\u00f3n siempre.<\/p>\n\n\n\n

2) Fase de negaci\u00f3n<\/strong><\/em>: una vez superado el primer impacto, viene una etapa en la que vamos a negar lo que nos est\u00e1 ocurriendo o sus consecuencias. Por ejemplo, nuestro hijo se niega a aceptar que ha fallecido su abuelo, no se lo quiere creer. Tampoco acepta las consecuencias de su muerte: ya no podr\u00e1 ir a los partidos de f\u00fatbol con \u00e9l ni a merendar por las tardes a su casa. Su cerebro le invita a aceptar la realidad y adaptarse a la nueva situaci\u00f3n pero aparece repentinamente la rabia y el sentimiento de injusticia que la impide aceptar la p\u00e9rdida de la \u201cbatalla\u201d. Muchas de las personas que se quedan enquistadas en esta segunda fase, como bien explica Bego\u00f1a Azn\u00e1rez, hacen \u201ccomo si\u201d no ocurriera nada, por lo tanto, no aceptan la p\u00e9rdida o el cambio.<\/p>\n\n\n\n

3) Fase de tristeza<\/strong><\/em>: cuando dejamos de negar lo ocurrido y aceptamos la p\u00e9rdida, entramos en contacto con la tristeza. En esta fase pensamos mucho en lo ocurrido, puede aparecer la culpa por lo que no hicimos o lo que debimos hacer y buscamos un sentido profundo a lo acontecido. Dec\u00edamos antes que la sociedad y la mayor\u00eda de nuestras familias no nos van a poner f\u00e1cil el poder expresar la tristeza y llorar. En nuestros entornos nos dicen lo que debemos hacer para dejar de estar tristes y para animarnos, pero no es esto lo que necesitamos. Necesitamos que nos permitan estar tristes y llorar la p\u00e9rdida para poder seguir avanzando en nuestro duelo. La gran mayor\u00eda de las personas se quedan estancadas en esta fase.<\/p>\n\n\n\n

4) Fase de crecimiento<\/strong><\/em>: al llegar a este punto es que hemos sido capaces de convertir la experiencia en aprendizaje. Hemos perdido algo, pero tambi\u00e9n hemos ganado aprendizajes, fortalecimientos o capacidad de resiliencia. Adem\u00e1s, estamos en disposici\u00f3n de elaborar una narrativa de manera consciente y darle un sentido a lo que nos ha ocurrido. Consiste en aprender de lo acontecido y ser una mejor versi\u00f3n de nosotros mismos. Solamente podemos crecer y aprender si hemos pasado suficientemente bien por estas cuatro fases. Dec\u00eda el gran Jos\u00e9 Ortega y Gasset que no somos culpables de lo que nos ha ocurrido pero s\u00ed que somos responsables de salir de dicha situaci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n

En conclusi\u00f3n, la funci\u00f3n de la tristeza consiste en retirarnos, aceptar la p\u00e9rdida y reflexionar sobre lo ocurrido. Si somos capaces de pasar de la culpa y la rabia al crecimiento personal y al aprendizaje, iremos por el buen camino. Es hora de que cada uno de nosotros haga el duelo por la dram\u00e1tica situaci\u00f3n que estamos viviendo. Tengamos en cuenta que una vez que este confinamiento se acabe, tendremos que hacer de nuevo otro duelo por \u201cvolver a la normalidad\u201d. Y es que estamos constantemente haciendo duelos; otra cosa es que no seamos conscientes de ello. No quiero acabar este art\u00edculo sin agradecer a Bego\u00f1a y Jos\u00e9 Luis todo lo que aportan al mundo de la psicoterapia y a la comprensi\u00f3n del ser humano.<\/p>\n\n\n\n

Rafa Guerrero<\/strong> es psic\u00f3logo y doctor en Educaci\u00f3n. Director de Darwin Psic\u00f3logos. Miembro de la Sociedad Espa\u00f1ola de Medicina Psicosom\u00e1tica y Psicoterapia. Autor de los libros \u201cEducaci\u00f3n emocional y apego. Pautas pr\u00e1cticas para gestionar las emociones en casa y en el aula<\/em>\u201d (2018), \u201cCuentos para el desarrollo emocional desde la teor\u00eda del apego<\/em>\u201d (2019) y \u201cC\u00f3mo estimular el cerebro del ni\u00f1o<\/em>\u201d (2020).<\/p>\n\n\n\n

FUENTE<\/strong>: https:\/\/elpais.com\/elpais\/2020\/04\/19\/mamas_papas\/1587285477_815583.html<\/a><\/p>\n\n\n\n

M\u00c1S INFORMACI\u00d3N<\/strong>: El duelo invisible: beb\u00e9s que mueren antes de nacer<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Es un proceso natural y sano que ayuda a aceptar la p\u00e9rdida y no se limita exclusivamente a la muerte sino que se hace extensiva a cualquier otra circunstancia Hace unos d\u00edas tuve el privilegio, junto con unos cuantos colegas de profesi\u00f3n, de ver y escuchar en un Live de Instagram a dos de mis […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[9],"tags":[],"yoast_head":"\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\n\t\n